Черната Златка не пускала на всеки

В телевизионно предаване Черната Златка сподели, че напуска България, защото хората от висшето общество билгадни, алчни и са си повярвали. Какво общо има Златка с висшето общество остава да гадаем. А и нека припомним, че Златка е една от тези, които се взе на сериозно и се изживяваше като журналист, модел и какво ли още не. Дано примера и последват и другите Златки, та БГ елита да се изчисти от примесите, които придойдоха от села и паланки, за да забият някой Чичко Паричко.

Няма да се женя за Благой Иванов! Аз съм много разочарована от България, хората от висшето общество са гадни, повярвали са си, алчни са. Взех решение да напусна страната. България е красива държава, но има много злоба и неуредици", откровено заявява Златка Димитрова в тв предаване, пише Блиц.

Тя признава, че в гърдите си има 840 кубика силикон.

"Не е много, нормално е. Това, което съм направила върху себе си, е добро за моето телосложение", коментира тя и допълва: „Всеки иска да те прегази и да бъде над тебе. Аз съм Пепеляшка. За мен няма значение, че съм плеймейтка.

"Не съм била в легло заради кариерата си!" По думите й всеки влиятелен мъж винаги иска една хубава жена да мине през леглото му, но при нея удрят на камък. Това се отнасяло и за Христо Сираков. „С никого не съм във война, медийна измислица е, че съм във война с русата Златка. Не съм дребнав човек, никога не влизам в конфликти. Както Райкова е индивидуална за себе си, така и Димитрова е една", каза плеймейтката.

Inna идва в България

Inna ще бъде част от Церемонията по връчване на Балкански музикални награди 2011. Румънската звезда ще зарадва българската публика и милионите зрители във всички балкански държави със свое шоу.

Inna е първият сигурен призьор на тазгодишното издание на наградите на Balkanika Music Television. Тя печели отличието за "Световен пробив". Името на Inna през 2010 се нареди сред най-популярните световни звезди, а всяка нейна песен се превръща в хит.

Световният музикален пазар бе завладян от "Hot", "Love", "Deja Vu", "Amazing". "Sun is up" от 2010 година тотално превзе всички класации, а Inna реализира концерти в почти всяка точка на света.

"Тази награда се връчва, за да отчетем изключителните усилия на артистите и техните екипи, а също и да мотивираме изпълнителите да се целят извън пределите на Балканите" - споделят от екипа на Balkanika Music Television.

Как да станеш чалга-фен

Ние в никакъв случай не те навиваме да станеш от тези фенове на псевдоориенталската свинщина, която ти се изсипва в ушите отвсякъде. И, сещаш се – не става дума само за музиката. Даже изобщо. Чети напътствията ни!

Щракай

...с пръсти! Много е важно. Най-голямото наказание за един уважаващ себе си чалгар е да му намажеш средния пръст и палеца с олио, за да не може да щрака бЕсно на кючеците. Щракането и подвикването „Оп-са!“ и подобни са задължителни, а можеш и да пошляпваш дупетата на околните мадами – те или ще го приемат като комплимент, или мутренските им гаджета ще те счупят от бой!

Дрешките

Те трябва да са лъскави, с големи надписи D&G, Armani и Gucci, но взето от Илиянци. Естествено, може и да са съвсем оригинални и скъпи, но пак да са златисти, ярки, кичозни – постига се!Важно е да изглеждаш като паун и често да се носиш с официалния ангуНг по вечерни излизания.

Мястото

Доста често трябва да посещаваш Биад, Планета клуб, Sin City и всякакви такива невероятни места. (Честно, може ли да съществува словосъчетанието „ретро-чалга парти“?!? Копеле, тоя свят не е за нас!) Моловете са друго прекрасно място за прекарване на времето – зяпане по магазини и коментиране на другите обикалящи.

Културният живот

Да, трябва да имаш и други интереси освен да зяпаш клиповете на Малина, Калина, Ина, Марина и останалите. Можеш да чоплиш семки професионално! И да тунинговаш невероятната си бракма! И да следиш Шоуто на Слави, Комиците и всички предавания с невероятни шегички, от които препиването от онзи ден напира да излезе към хранопроводите ни.

ЖинЪтЪ

Тя е изключително важна за твоя имидж! Трябва да е със силикон, екстеншъни, фрапантен грим и ослепителни (буквално!) дрешки. Или поне с някое от тях. Трябва да говори или мьекУ, или на ужасен шопски. Да е шумна! Обаче да те търпи да й шибваш по някой и друг тупаник – така се възпитава чалгатропка!

Колата

Казахме: трябва да я „тунинговаш“ по максимално ярък начин. Я с абсурден спойлер, я с идиотски стикери отвън и е задълже да пробиеш на определени места гърнето, за да ръмжи като „яка бегачка“. Аудио-системата вътре трябва да гърми като в дискотека нещо на Кали и да караш на отворени стъкла! Ако си пееш на всяко кръстовище заедно с музиката, получаваш бонус! Трябва и след всяко спиране да форсираш зверски и да показваш среден пръст на всеки, когото изпреварваш!

Компанията

Твоите другарчета трябва да са като теб. Забранено е да четат, да ходят на театър и да слушат друга музика! (Оня, дето обяснява, че само понякога си пуска Black Sabbath директно го отпиши!) Те трябва да са готови да се бият почти всяка вечер с и без повод. Трябва да си боднал гаджето поне на един от тях, ама той да не знае (споко, друг вероятно е изклатил твоята). Трябва да носите подобни възтесни ризки, които да описват паласките ви. Хубаво е да има поне един-двама от някой западнал футболен отбор – ей-така, за имидж! Трябва да сте истинска юнашка чета, която да е готова да размята салфетки при всеки удобен случай!

Хигиената

Истинският чалгамен не е от тия, префинените мъжленца. Той се къпе в неделя! Пере дрешките на 2 седмици! И дообяд понамирисва на сутрешното шкембе, което е люснал за изтрезняване. Истински стопроцентов мъжкар!

Емоционалността

О, да, емоционалността на истинския чалга-фен е много важно нещо! Когато си щастлив, трябва да слушаш изключително смислени и многопластови парчета за пари, коли и жени! Когато си нещастен, трябва да слушаш изключително смислени и многопластови парчета за пари, коли и жени... и да пиеш ракия, да си събираш сълзите в капачка от ракия и изобщо все такива патетични културни прекрасности!

Признаци, че те е пипнала пролетната умора

Чудиш се защо в последно време не можеш да си отвориш гурелясалото дясно око сутрин и ти трябват четиресетиседем минути, за да се изсереш и изпиеш кафето – нещо, което винаги си вършил за 14? Имаме обяснение, пипнало те е пролетното чудовище, братле!

Виж кои са признаците: Гласиш алармата с 23 минути по-рано от преди и пак закъсняваш за работа. Не ти се гледа дори порно вечер след работа (това е притеснително). Спиш на едни и същи чаршафи вече трета седмица, защото сърце не ти дава да ги смениш с чисти. Погледът ти казва кратко и ясно на всички „Разкарайте се! Дразните ме!“.

Не си виждал глупаците (а.к.а. Приятелите си) от две седмици и нямаш никакво желание да им слушаш тъпотиите. Не ти се прави секс (то не, че има с коя, де).

Не ти се прави кекс (щеше да е обезпокоително, ако ти се правеше). Не си се закачал с колежката от много време насам и тя се чувства пренебрегната. Друсаш крушата за три пъти повече време от обикновено.

Дебел си. Понякога ти е трудно дори да дишаш (това е последната фаза, след нея опираш дъното и тръгваш нагоре). Мързи те дори да вдигаш вилицата и да я насочваш към устата си (Looser, вземи се в ръце!) Мразиш си работата (това не е от пролетната умора, но тя само засилва усещането). Спи ти се повече, отколкото ти се ебе Джесика Алба.

Ташаците ти всеки момент ще гръмнат от семенапълване, а ръцете ти (най-вече лявата) отказват да докоснат меча на победата. Дневно казваш средно между три и седем думи като сред тях са „Здрасти“, „Чао“, „Добре“, „Не“, „Да“ и „Да ти е*а майката“.

Как да я хванеш, че кръшка

Тя е идеална, прекрасна, мила, адски секси, но никога не ти е изневерявала? Да, само... наскоро лееееко едно такова притеснение започва да те чегърта с лъжица по жлъчката. Някакви разговори по мобилния в 2 през нощта (които освен всичко те будят), закъснения на работа (все я задържат), държи все сама да излиза... Има нещо гнило!

Доказателства

Сега, това да й ровиш в личното пространство е долно и доста гадно. Но ако наистина си решил да го направиш (не те съветваме!), разгледай внимателно какво се случва: в мобилния й телефон (получени и изпратени съобщения, снимки, разговори, ала-бала), на мейла й, във фейсбука й (намери й паролата), даже поразцъкай из history-то на домашния ви комп (ако е един). Сещаш се, ако наистина кръшка, тя няма да е като теб и да не й дреме – ще е изпипала всичко до съвършенство. Но щом си решил да се правиш на Инч Хай, действай!

Дъра-бъра

Няма нищо женчовско в това съвсем директно да й кажеш, че искаш да си поговорите. И просто да й наговориш един куп такива, чувствителни простотии: че напоследък я усещаш много далечна, че искаш да прекарвате повече време заедно, даже можеш да вкараш мегаклишето за „накъде отива според нея връзката ви“, такива работи. Ако наистина е изневерителка и иска да се разкара, това ще е моментът да си каже или поне да се издаде. Абе, най-малкото – поне ще видиш какво се случва.

Дъра-бъра 2

Подобно, ама с нейна много близка приятелка. Може да ти звучи малко лигаво, ама си е опция. Казваш й директно за подозренията си и повече наблюдаваш първата реакция, отколкото да слушаш думите. Умно момче си, няма нужда да ти обясняваме в подробности, ще стане ясно.

Детектив

По-хард версия на шерлокските ти умения: издебваш я, когато „излиза с приятелки“ и го играеш преследвач. Обаче наистина много внимаваш да не те забележи – онова от филмите „Ааа, ами, аз само се разхождам...“ никак няма да мине. Иначе, да, наясно сме, че ако я видиш на клуб с нейните приятелки, няма как да знаеш дали после не е продухала тръбите на цифра юнаци, ама все пак.

Контраатака

Много елементарно, но действа: подхвърли й, че отиваш да се видиш (или че си се видял) с някоя бивша, за която тя е чувала. Само сте пили кафенце и сте си говорили, но вмъкни, че скоро може пак да се видите и дебни за реакция. Има неревниви жени, ама са рядкост! Така че, ако го приеме съвсем спокойно (не привидно, не се бъркай!), значи има наистина голяма вероятност и тя самата да кривва здраво!

Непукизъм

Жените се шашкат, когато демонстрираш (дори и прекалено), че не ти дреме дали си разтварят крачетата и за някой друг. Прави се на голям отворко и много толерантен и пак внимавай за външно проявление на емоциите, които ще избухнат в нея. Дори ако опита да те провокира откровено, подмятай, че „Това е нормално“, „Всички жени сте така“ и подобни. Или ще изтрещи и ще си каже всичко от бяс, или ще продължи да ти кръшка вече прекалено очевидно. Което ще е лесно за улавяне. Та, не губиш.

В леглото

Мацките не правят като теб – да подаряват огромен букет „без повод“, когато се усещат гузни. Но винаги можеш да усетиш, че изведнъж се е разчупила извънредно много в креватната гимнастика. Не, че не може да й е дошло вдъхновение от филм, книга или разказ на приятелка, ама ще усетиш ясно, ако изглежда сякаш е пробвала някои нови ноемра и сега ги прилага на теб! Само не ставай параноик!

Най-мръсните тайни на порното лъснаха в нета

В порно индустрията е възприето участниците да показват всичко от себе си, но не и истинските си имена. Въпреки че феновете накрая успяват да стигнат до тях, все пак продуцентите, а и цялата гилдия, полагат усилия да се знае възможно най-малко за личния им живот.

Появата на порно Wikileaks обаче ще разруши напълно този модел. В сайта може да се намери информация за актриса или актьор, включваща истинското име, местоживеене, роднини, лични телефони и прочие.

Освен това звезди като Джена Деймсън и Алета Оушън са само лицата на индустрията. Зад тях са имената на хиляди продуценти, помощници и "спаринг" партньори, които сега са в съвсем друго русло – лекари, адвокати, полицаи, а и дори свещеници.

Изнесената информация може да съсипе живота им, да не говорим какво може да причини в личен план.
В порно Wikileaks са изнесени данни и за това кой какви хонорари взима, което пък може да доведе до огромни скандали вътре в самата гилдия, след като някои звезди ще разберат, че други са взимали много повече от тях, за същата и по-малко „работа”.

Засега не е ясно кой стои зад сайта, но подозренията са, че това е бивш актьор и продуцент. Гилдията, която се храни от забавления за възрастни, е категорична, че подобни действия са аморални, дори и по критериите на порно индустрията.

Разгадай характера му по любимата храна

Чувала си поне хиляда пъти, че любовта на мъжа минава през стомаха, нали? Но има и още - вкусът на сладурчето насреща може да ти покаже и що за птица е.

Месоядният тип

Мъж, който си умира да се тъпче с пържоли, е практичен и не умее да пипа леко. Тоест този тип е директен и открит. А афинитетът му към месото издава, че най-вероятно ще бъде също толкова агресивен и в преследването на романтичните си апетити.

Вманиаченият в здравословното хранене

Ако в менюто на твоя човек има най-вече плодове, зеленчуци и естествени храни, той е добросъвестен тип, който едва ли би те заблуждавал по някакъв начин. Истинският проблем обаче е дали ти самата ще поискаш да го последваш? Мъж, който внимава за всяка хапка, която влиза в устата му, може да не се окаже най-доброто попадение.

32% от необвързаните мъже си купуват дреха преди среща с ново гадже.

Любителят на екзотични храни

Имаш си работа с широко скроен тип, който обича да усеща вкуса на новите изживявания, така както е влюбен в експериментите с манджи от различни национални кухни. Бонус: най-вероятно е страстен и чувствен, понеже яде за удоволствие, а не просто за да "зареди акумулатора".

Пристрастеният към бързата храна

Във всички сфери на живота си този грабни-в-движение сладур иска всичко сега и веднага. Така че не очаквай от него да се обвърже лесно. Освен това вредните му хранителни навици (на бас, че кръвната му захар нонстоп варира!) го правят лесна плячка за променливи настроения.

Идеални моменти за секс

Всеки момент е добър, но някои са по-подходящи от други. В смисъл, че те предполагат секс и, следователно, е възможно той да е доста по-горещ от обикновено. Ето 5 такива момента:

След кавга
Ако има някаква полза от караниците във връзката, то това е сексът след това. Всичките емоции – макар и не много положителни, – които остават след кавгата, просто трябва да се реализират по някакъв начин. Да не говорим, че сексът за сдобряване затвърждава и самото сдобряване.

След като сте били разделени
Тя е била в командировка или ти си бил на гости на родителите си за седмица-две? След като се видите след раздяла, сексът е на практика гарантиран. Това важи и за връзките от разстояние. Сексът ще е още по-добър, ако по време на раздялата сте си говорили и писали за това какво ще правите в леглото, като се видите.

След добра новина
Получи повишение или увеличение на заплата? Сега е моментът да пренесеш доброто си настроение и повишеното си самочувствие в спалнята.

В трудни времена
Криза, финансови проблеми или други емоционални трудности – такива неща карат хората да мислят за секс. Факт. Вероятно причината е инстинктът ни за оцеляване и продължаване на рода във време на трудности.

На почивка
Настроението ви е добро, не сте на работа, спокойни сте. Добави към това любопитството и авантюризмът, които обикновено съпътстват посещаването на нови места, и ще разбереш защо сексът по време на почивка е толкова добър. А, и още една причина – не познавате съседите си в хотела и не се налага да сте тихи, пише vratovrazka.bg.

Кои са най-опасните (най-глупавите) методи за отслабване на всички времена

В наши дни стремежът на всички да са слаби, на моменти, е леко изнервящ. На пръв поглед е лесно – яж здравословно испортувай, но всъщност е далеч по-сложно, поради факта, че ЗДРАВОСЛОВНО е разтегливо понятие. Един метод препоръчва висок прием на протеини, друг го отрича, трети действа при нас, но има обратен ефект при наша позната… Как да знаем кой е правилният за нас? И дали за резултатите, които виждаме, в действителност не сме платили твърде висока цена? Нека се запознаем с някои от най-опасните (и най-глупави) за здравето ни методи за отслабване, които са били изключително популярни в определен период от време, а след това славата им постепенно е угасвала:

1. Голямото прочистване Голямото прочистване (или известно още като Лимонено прочистване и Диетата с кленовия сироп) е 10-дневна диета, добила популярност през 1941 г. Цялостната идея на хранителния режим е детоксикация на организма. Създателят на диетата Стенли Бъроуз твърдял, че стриктното й спазване води до изчистване на организма от всички вредни вещества, до отслабване и дори до лечение на някои заболявания. През 10-те дни на диетата се приемат единствено лимонов сок, кленов сироп и кайен (червени люти чушки). Има хора, които са спазвали диетата цели 45 дни. И това ако не е лудост… Диетата е изключително рискова за здравето на организма ни поради факта, че не включва жизненоважни витамини и хранителни вещества. Че се отслабва, спор няма, но в замяна на това налице са запек и ужасно главоболие.

2. Диетата на спящата красавица Говори се, че Краля на рока Елвис Пресли е бил привърженик на тази диета през 70-те години на миналия век. Накратко целта на диетата е да спим възможно най-много, за да ядем възможно най-малко. На пръв поглед изглежда елементарно и не изисква почти нищо, освен здрав сън, но дали е така?

3. Диета с грейпфрут Известен още като Холивудската диета, този хранителен режим изисква изяждането на половин грейпфрут или изпиване на чаша сок от този плод при всяко хранене. Дневният калориен прием не трябва да надвишава 800 калории. Диетата е строга, но пък загубата на тегло е гарантирана заради ензимите, съдържащи се в грейпфрута, които спомагат за изгарянето на мазнините. Еднообразието в диетата обаче е предпоставка след известно време желанието за връщане към предишния ни начин на хранене да се засили и да не можем да му устоим.

4. Отслабване с … паразити Независимо от това колко ужасно звучи, този вид отслабване също има своите привърженици. Някои хора са готови на всичко, за да свалят килограми. Въпросните паразити се приемат чрез консумиране на сурово месо или във вид на хапчета. Идеята на този метод е паразитите, които приемаме, да отделят в чревния ни тракт протеини, благодарение на които храносмилателната функция на организма ни се поема от самите паразити. На практика при тази диета може да ядем каквото искаме, тъй като паразитите усвояват това, което ние поглъщаме. Не е ли отвратително (и със сигурност опасно)?

5. Отслабване с диетични очила Така, тази диета е по-скоро глуповата, отколкото опасно, но все пак… Т.нар. диетични очила създават илюзията, че храната е непривлекателна. Или иначе казано – слагаме очилата, поглеждаме храната и вече не ни се яде. Дали?

6. Памучна диета Да, добре прочетохте, става въпрос за памука, но не за захарния!. Твърди се, че яденето на памук ни помага да отслабнем, защото потиска апетита. Памукът е нискокалоричен, но богат на фибри. И въпреки това е опасно. Всички знаем, че памукът има абсорбационни свойства и вероятността да запуши храносмилателната ни система е огромна. Не си струва да опитвате това.

7. Диетична вилица ли? Това е точно толкова глупаво, колкото и диетичните очила. Идеята – с колкото по-малка вилица се храним, толкова по-малки количества храна приемаме. Кой ли е измислил тази логика и по-важното - вярва ли някой на това?

8. Бихте ли пробили хрущяла на ухото си, за да отслабнете? Е, явно някои го правят. Пробиването всъщност представлява обшиване на ушния хрущял, което, според някои, ще потисне апетита ни. Методът е забранен във Флорида. Вероятността от инфекции, нервни увреждания и адска болка е повече от сигурна.

9. Лепенки за отслабване Никотиновите лепенки помагат на пушачите да отслабнат и са официално одобрени. Е, лепенките са отслабване не са. Така че по-добре пробвайте съсспорт или балансирано хранене, защото не само няма да видите очаквания резултат, но и ще похарчите пари за нищо.

Азис си навря микрофон отзад

Азис, който отчаяно се чуди как да върне старата си слава надмина себе си. Понеже никой вече не иска да го слуша, той нашари задника си с рози. Последната му изцепка беше по време на участие в столичен клуб, когато Василка завря микрофон в гащите си.

Азис вкара микрофон в задника си на свое участие в столичен чалга клуб. Чалгаджията учуди присъстващите в заведението, когато както си пееше, се надупи и си сложи микрофона отзад.

"Явно го използва и за други цели", коментираха скандалната сцена част от присъстващите, а други бяха убедени, че Азис прави съвсем умишлено тези простотии, само и само да се задържи на върха.

Сперма ще се лее пред БНТ

Известният със скандалните си прояви, лидер на Партията на българските мъже, Росен Марков ще протестира утре /четвъртък/ пред БНТ, bTV, и Нова ТВ.

„Смятам, че е крайно време в националния ефир да има предавания, които да се занимават с проблемите на българските мъже. Това е чиста проба дискриминация. ", каза пред BLife Марков.

В знак на протест Марков ще връчи жалби в деловодствата, а след това ще излее сперма пред входа на трите телевизии.

„Всеки протестира както може и с каквото има. Ето, млекопроизводителите разливаха мляко. Понеже аз съм председател на Партията на българските мъже ще излея сперма, нашата партия разполага с това!", горещи се пред екипа ни Росен Марков.

Преди време Росен Марков влезе по бельо и с кръст в ръка по време на заседание на Общинския съвет във Варна. През 2009г., пък се самозапали пред БНТ.

За Бабин ден ексцентричният варненец почерпи с маркова ракия и цветя пред родилния дом във Варна и призова "Да превърнем АГ болниците в индийско родилно!", визирайки демографския срив в страната ни. За целта Марков предлага "МАРКОВа" ракия от магарешки тръни, която според него гарантира "потентност и зачеване".

Мис България в порно с боксьор /видео/

Кадрите не се препоръчват за лица под 18 години! Видеозапис със секс сцени между бившия боксов национал Сергей Рожнов и Мис България 2005 Славена Вътова се разпространява в интернет.

Преди 6 години, едва на 17 години, тя спечели титлата Мис България. Година по-рано Славена е обявена за Мис Черно море. Според румънското издание Click.ro записът с интимните сцени е разпространен в мрежата именно от Рожнов, пише blitz

Сергей Рожнов бе български национал по бокс до 2005 г., когато му беше прекратен договорът с родната федерация. В същата категория започна да се състезава Кубрат Пулев. Рожнов спечели бронзов медал в кат. над 91 кг на европейското първенство по бокс през 2004 г. в Пула (Хърватия).

ВИДЕО (Линк) +18

Секс набързо

Тя те иска веднага, а ти искаш само да намериш някое по-закътано място. Въпреки че винаги има риск да ви хванат, ето няколко публични места, които са идеални за един бърз секс, пише vratovrazka.bg.

1. Асансьорът

Трябва да сте наистина бързи, но то това важи за всяко от петте места. Обикновено времето между няколко етажа не е достатъчно, така че ако е възможно, пробвайте да спрете асансьора за малко. Все пак внимавайте асансьорът да не е от онези, които лесно се спират, но после трудно тръгват.

2. Киното

Ако няма много хора, възможностите за секс е киното са доста. Все пак не забравяйте, че това е доста публично място и си вземете по-закътани места. Ако сте по-шумни, изберете филм на ужасите.

Киното може да е доста вълнуващо място за орален секс, само дето ще трябва отвреме навреме да се оглеждаш, докато мацката е на колене пред теб - винаги има някой закъснял, който може да изскочи от нищото и да помоли да му направите място да мине.

Ако няма много хора, възможностите за секс е киното са доста. Все пак не забравяйте, че това е доста публично място и си вземете по-закътани места. Ако сте по-шумни, изберете филм на ужасите.

Киното може да е доста вълнуващо място за орален секс, само дето ще трябва отвреме навреме да се оглеждаш, докато мацката е на колене пред теб - винаги има някой закъснял, който може да изскочи от нищото и да помоли да му направите място да мине.

3. Нощно заведение

Тоалетната на някой клуб или ресторант изглежда като идеалното място, ако си на среща със секси мацка, която няма търпение да чака да се озовете в по-интимна обстановка. Винаги има шанс да ви видят или поне някой да се досети - или да чуе - какво правите, но пък при секса на такива места това е риск, който поемаш още като започваш да го правиш.

4. Стълбище

Ако решите да се отдадете на страстта си на някои стълби, уверете се, че в сградата има работещ асансьор. Ако е жилищна, добре е да не гъмжи от любопитни съседи. Както и да няма огромни прозорци, които гледат към двора на някое училище например.

5. Задна уличка

Условие номер едно: уличката да е безопасна. Т.е., да не е в квартал, където не би искал да се размотаваш със свалени гащи и намален капацитет за рационално мислене. Препоръчително е и мястото да не е много оживено и осветено.

Позите за бърз секс

В зависимост от мястото можете да пробвате различни пози. Ето две, които са може би най-подходящи за бърз секс:

1. Прави, нейните крака са около кръста ти. Вариация: единият й крак е вдигнат и обвит около кръста ти.

2. Кучешката, но тя не е на колене, а просто облегната с ръце на стената на асансора например.

Накрая: две важни уточнения:

- Бързият секс е еротично преживяване, ако и двамата сте много възбудени. Време за форплей няма. Или, по-точно, форплеят е бил мръснишкият разговор на масата в ресторанта или на уше в киното. Самият бърз секс е проникването, без излишни лигавии.

- Бързият секс винаги е по-лесен, когато момичето е с пола.

Какво убива сексуалното желание?

Много от съвременните мъже и жени се оплакват от ниско либидо. Не е учудващо, че годишната печалба от продажбата на виагра в света е 506 млн. долара.

В момента учените създават сложни комбинации от лекарствени препарати за лечение на сексуална дисфункция. Според някои експерти обаче всичко би могло да бъде къде-къде по-лесно, стига да успеете да се откажете от някои неща, например от белия хляб.

Всички рафинирани въглехидрати могат да понижат сексуалното желание, тъй като този вид продукти освобождават захарта твърде бързо, твърдят експертите от британската асоциация по диетология, съобщи Дейли мейл.

А голямото количество захар е свързано с енергийни спадове, т.е. може да не ви останат сили за секс. Освен това захарта повишава нивото на естроген, понижавайки нивото на тестостерон при мъжете. „Ако страдате от затлъстяване вследствие на неправилно хранене, значи вие сте по-малко привлекателни. Освен това при вас е намален достъпът на кръв към половите органи“, пояснява един от учените.

Противогрипните медикаменти също влияят зле на сексуалното влечение. Антихистамините пък предизвикват проблеми с еякулацията при мъжете.

Убийци на страстта са и хормоналните контрацептиви, тъй като „лъжат“ организма, че е настъпила бременност, и необходимостта за размножаване отпада.

Следващи в списъка са обезболяващите, съдържащи кодеин и морфин, както и антидепресантите. Понякога зад нарушенията в качеството на половия живот може да стои и дефицитът на желязо, тъй като тогава човек страда от недостиг на сили.

Жените, които бързо свалят килограми, също жертват либидото си. Заради бързото отслабване се променя хормоналният фон. Критически показател е 10% загуба на тегло. А строгата диета, лишаваща организма от необходимите хранителни вещества, също допринася за ниското сексуално желание. Източник: dnes.bg