Черната Златка не пускала на всеки

В телевизионно предаване Черната Златка сподели, че напуска България, защото хората от висшето общество билгадни, алчни и са си повярвали. Какво общо има Златка с висшето общество остава да гадаем. А и нека припомним, че Златка е една от тези, които се взе на сериозно и се изживяваше като журналист, модел и какво ли още не. Дано примера и последват и другите Златки, та БГ елита да се изчисти от примесите, които придойдоха от села и паланки, за да забият някой Чичко Паричко.

Няма да се женя за Благой Иванов! Аз съм много разочарована от България, хората от висшето общество са гадни, повярвали са си, алчни са. Взех решение да напусна страната. България е красива държава, но има много злоба и неуредици", откровено заявява Златка Димитрова в тв предаване, пише Блиц.

Тя признава, че в гърдите си има 840 кубика силикон.

"Не е много, нормално е. Това, което съм направила върху себе си, е добро за моето телосложение", коментира тя и допълва: „Всеки иска да те прегази и да бъде над тебе. Аз съм Пепеляшка. За мен няма значение, че съм плеймейтка.

"Не съм била в легло заради кариерата си!" По думите й всеки влиятелен мъж винаги иска една хубава жена да мине през леглото му, но при нея удрят на камък. Това се отнасяло и за Христо Сираков. „С никого не съм във война, медийна измислица е, че съм във война с русата Златка. Не съм дребнав човек, никога не влизам в конфликти. Както Райкова е индивидуална за себе си, така и Димитрова е една", каза плеймейтката.

Inna идва в България

Inna ще бъде част от Церемонията по връчване на Балкански музикални награди 2011. Румънската звезда ще зарадва българската публика и милионите зрители във всички балкански държави със свое шоу.

Inna е първият сигурен призьор на тазгодишното издание на наградите на Balkanika Music Television. Тя печели отличието за "Световен пробив". Името на Inna през 2010 се нареди сред най-популярните световни звезди, а всяка нейна песен се превръща в хит.

Световният музикален пазар бе завладян от "Hot", "Love", "Deja Vu", "Amazing". "Sun is up" от 2010 година тотално превзе всички класации, а Inna реализира концерти в почти всяка точка на света.

"Тази награда се връчва, за да отчетем изключителните усилия на артистите и техните екипи, а също и да мотивираме изпълнителите да се целят извън пределите на Балканите" - споделят от екипа на Balkanika Music Television.

Как да станеш чалга-фен

Ние в никакъв случай не те навиваме да станеш от тези фенове на псевдоориенталската свинщина, която ти се изсипва в ушите отвсякъде. И, сещаш се – не става дума само за музиката. Даже изобщо. Чети напътствията ни!

Щракай

...с пръсти! Много е важно. Най-голямото наказание за един уважаващ себе си чалгар е да му намажеш средния пръст и палеца с олио, за да не може да щрака бЕсно на кючеците. Щракането и подвикването „Оп-са!“ и подобни са задължителни, а можеш и да пошляпваш дупетата на околните мадами – те или ще го приемат като комплимент, или мутренските им гаджета ще те счупят от бой!

Дрешките

Те трябва да са лъскави, с големи надписи D&G, Armani и Gucci, но взето от Илиянци. Естествено, може и да са съвсем оригинални и скъпи, но пак да са златисти, ярки, кичозни – постига се!Важно е да изглеждаш като паун и често да се носиш с официалния ангуНг по вечерни излизания.

Мястото

Доста често трябва да посещаваш Биад, Планета клуб, Sin City и всякакви такива невероятни места. (Честно, може ли да съществува словосъчетанието „ретро-чалга парти“?!? Копеле, тоя свят не е за нас!) Моловете са друго прекрасно място за прекарване на времето – зяпане по магазини и коментиране на другите обикалящи.

Културният живот

Да, трябва да имаш и други интереси освен да зяпаш клиповете на Малина, Калина, Ина, Марина и останалите. Можеш да чоплиш семки професионално! И да тунинговаш невероятната си бракма! И да следиш Шоуто на Слави, Комиците и всички предавания с невероятни шегички, от които препиването от онзи ден напира да излезе към хранопроводите ни.

ЖинЪтЪ

Тя е изключително важна за твоя имидж! Трябва да е със силикон, екстеншъни, фрапантен грим и ослепителни (буквално!) дрешки. Или поне с някое от тях. Трябва да говори или мьекУ, или на ужасен шопски. Да е шумна! Обаче да те търпи да й шибваш по някой и друг тупаник – така се възпитава чалгатропка!

Колата

Казахме: трябва да я „тунинговаш“ по максимално ярък начин. Я с абсурден спойлер, я с идиотски стикери отвън и е задълже да пробиеш на определени места гърнето, за да ръмжи като „яка бегачка“. Аудио-системата вътре трябва да гърми като в дискотека нещо на Кали и да караш на отворени стъкла! Ако си пееш на всяко кръстовище заедно с музиката, получаваш бонус! Трябва и след всяко спиране да форсираш зверски и да показваш среден пръст на всеки, когото изпреварваш!

Компанията

Твоите другарчета трябва да са като теб. Забранено е да четат, да ходят на театър и да слушат друга музика! (Оня, дето обяснява, че само понякога си пуска Black Sabbath директно го отпиши!) Те трябва да са готови да се бият почти всяка вечер с и без повод. Трябва да си боднал гаджето поне на един от тях, ама той да не знае (споко, друг вероятно е изклатил твоята). Трябва да носите подобни възтесни ризки, които да описват паласките ви. Хубаво е да има поне един-двама от някой западнал футболен отбор – ей-така, за имидж! Трябва да сте истинска юнашка чета, която да е готова да размята салфетки при всеки удобен случай!

Хигиената

Истинският чалгамен не е от тия, префинените мъжленца. Той се къпе в неделя! Пере дрешките на 2 седмици! И дообяд понамирисва на сутрешното шкембе, което е люснал за изтрезняване. Истински стопроцентов мъжкар!

Емоционалността

О, да, емоционалността на истинския чалга-фен е много важно нещо! Когато си щастлив, трябва да слушаш изключително смислени и многопластови парчета за пари, коли и жени! Когато си нещастен, трябва да слушаш изключително смислени и многопластови парчета за пари, коли и жени... и да пиеш ракия, да си събираш сълзите в капачка от ракия и изобщо все такива патетични културни прекрасности!

Признаци, че те е пипнала пролетната умора

Чудиш се защо в последно време не можеш да си отвориш гурелясалото дясно око сутрин и ти трябват четиресетиседем минути, за да се изсереш и изпиеш кафето – нещо, което винаги си вършил за 14? Имаме обяснение, пипнало те е пролетното чудовище, братле!

Виж кои са признаците: Гласиш алармата с 23 минути по-рано от преди и пак закъсняваш за работа. Не ти се гледа дори порно вечер след работа (това е притеснително). Спиш на едни и същи чаршафи вече трета седмица, защото сърце не ти дава да ги смениш с чисти. Погледът ти казва кратко и ясно на всички „Разкарайте се! Дразните ме!“.

Не си виждал глупаците (а.к.а. Приятелите си) от две седмици и нямаш никакво желание да им слушаш тъпотиите. Не ти се прави секс (то не, че има с коя, де).

Не ти се прави кекс (щеше да е обезпокоително, ако ти се правеше). Не си се закачал с колежката от много време насам и тя се чувства пренебрегната. Друсаш крушата за три пъти повече време от обикновено.

Дебел си. Понякога ти е трудно дори да дишаш (това е последната фаза, след нея опираш дъното и тръгваш нагоре). Мързи те дори да вдигаш вилицата и да я насочваш към устата си (Looser, вземи се в ръце!) Мразиш си работата (това не е от пролетната умора, но тя само засилва усещането). Спи ти се повече, отколкото ти се ебе Джесика Алба.

Ташаците ти всеки момент ще гръмнат от семенапълване, а ръцете ти (най-вече лявата) отказват да докоснат меча на победата. Дневно казваш средно между три и седем думи като сред тях са „Здрасти“, „Чао“, „Добре“, „Не“, „Да“ и „Да ти е*а майката“.

Как да я хванеш, че кръшка

Тя е идеална, прекрасна, мила, адски секси, но никога не ти е изневерявала? Да, само... наскоро лееееко едно такова притеснение започва да те чегърта с лъжица по жлъчката. Някакви разговори по мобилния в 2 през нощта (които освен всичко те будят), закъснения на работа (все я задържат), държи все сама да излиза... Има нещо гнило!

Доказателства

Сега, това да й ровиш в личното пространство е долно и доста гадно. Но ако наистина си решил да го направиш (не те съветваме!), разгледай внимателно какво се случва: в мобилния й телефон (получени и изпратени съобщения, снимки, разговори, ала-бала), на мейла й, във фейсбука й (намери й паролата), даже поразцъкай из history-то на домашния ви комп (ако е един). Сещаш се, ако наистина кръшка, тя няма да е като теб и да не й дреме – ще е изпипала всичко до съвършенство. Но щом си решил да се правиш на Инч Хай, действай!

Дъра-бъра

Няма нищо женчовско в това съвсем директно да й кажеш, че искаш да си поговорите. И просто да й наговориш един куп такива, чувствителни простотии: че напоследък я усещаш много далечна, че искаш да прекарвате повече време заедно, даже можеш да вкараш мегаклишето за „накъде отива според нея връзката ви“, такива работи. Ако наистина е изневерителка и иска да се разкара, това ще е моментът да си каже или поне да се издаде. Абе, най-малкото – поне ще видиш какво се случва.

Дъра-бъра 2

Подобно, ама с нейна много близка приятелка. Може да ти звучи малко лигаво, ама си е опция. Казваш й директно за подозренията си и повече наблюдаваш първата реакция, отколкото да слушаш думите. Умно момче си, няма нужда да ти обясняваме в подробности, ще стане ясно.

Детектив

По-хард версия на шерлокските ти умения: издебваш я, когато „излиза с приятелки“ и го играеш преследвач. Обаче наистина много внимаваш да не те забележи – онова от филмите „Ааа, ами, аз само се разхождам...“ никак няма да мине. Иначе, да, наясно сме, че ако я видиш на клуб с нейните приятелки, няма как да знаеш дали после не е продухала тръбите на цифра юнаци, ама все пак.

Контраатака

Много елементарно, но действа: подхвърли й, че отиваш да се видиш (или че си се видял) с някоя бивша, за която тя е чувала. Само сте пили кафенце и сте си говорили, но вмъкни, че скоро може пак да се видите и дебни за реакция. Има неревниви жени, ама са рядкост! Така че, ако го приеме съвсем спокойно (не привидно, не се бъркай!), значи има наистина голяма вероятност и тя самата да кривва здраво!

Непукизъм

Жените се шашкат, когато демонстрираш (дори и прекалено), че не ти дреме дали си разтварят крачетата и за някой друг. Прави се на голям отворко и много толерантен и пак внимавай за външно проявление на емоциите, които ще избухнат в нея. Дори ако опита да те провокира откровено, подмятай, че „Това е нормално“, „Всички жени сте така“ и подобни. Или ще изтрещи и ще си каже всичко от бяс, или ще продължи да ти кръшка вече прекалено очевидно. Което ще е лесно за улавяне. Та, не губиш.

В леглото

Мацките не правят като теб – да подаряват огромен букет „без повод“, когато се усещат гузни. Но винаги можеш да усетиш, че изведнъж се е разчупила извънредно много в креватната гимнастика. Не, че не може да й е дошло вдъхновение от филм, книга или разказ на приятелка, ама ще усетиш ясно, ако изглежда сякаш е пробвала някои нови ноемра и сега ги прилага на теб! Само не ставай параноик!

Най-мръсните тайни на порното лъснаха в нета

В порно индустрията е възприето участниците да показват всичко от себе си, но не и истинските си имена. Въпреки че феновете накрая успяват да стигнат до тях, все пак продуцентите, а и цялата гилдия, полагат усилия да се знае възможно най-малко за личния им живот.

Появата на порно Wikileaks обаче ще разруши напълно този модел. В сайта може да се намери информация за актриса или актьор, включваща истинското име, местоживеене, роднини, лични телефони и прочие.

Освен това звезди като Джена Деймсън и Алета Оушън са само лицата на индустрията. Зад тях са имената на хиляди продуценти, помощници и "спаринг" партньори, които сега са в съвсем друго русло – лекари, адвокати, полицаи, а и дори свещеници.

Изнесената информация може да съсипе живота им, да не говорим какво може да причини в личен план.
В порно Wikileaks са изнесени данни и за това кой какви хонорари взима, което пък може да доведе до огромни скандали вътре в самата гилдия, след като някои звезди ще разберат, че други са взимали много повече от тях, за същата и по-малко „работа”.

Засега не е ясно кой стои зад сайта, но подозренията са, че това е бивш актьор и продуцент. Гилдията, която се храни от забавления за възрастни, е категорична, че подобни действия са аморални, дори и по критериите на порно индустрията.

Разгадай характера му по любимата храна

Чувала си поне хиляда пъти, че любовта на мъжа минава през стомаха, нали? Но има и още - вкусът на сладурчето насреща може да ти покаже и що за птица е.

Месоядният тип

Мъж, който си умира да се тъпче с пържоли, е практичен и не умее да пипа леко. Тоест този тип е директен и открит. А афинитетът му към месото издава, че най-вероятно ще бъде също толкова агресивен и в преследването на романтичните си апетити.

Вманиаченият в здравословното хранене

Ако в менюто на твоя човек има най-вече плодове, зеленчуци и естествени храни, той е добросъвестен тип, който едва ли би те заблуждавал по някакъв начин. Истинският проблем обаче е дали ти самата ще поискаш да го последваш? Мъж, който внимава за всяка хапка, която влиза в устата му, може да не се окаже най-доброто попадение.

32% от необвързаните мъже си купуват дреха преди среща с ново гадже.

Любителят на екзотични храни

Имаш си работа с широко скроен тип, който обича да усеща вкуса на новите изживявания, така както е влюбен в експериментите с манджи от различни национални кухни. Бонус: най-вероятно е страстен и чувствен, понеже яде за удоволствие, а не просто за да "зареди акумулатора".

Пристрастеният към бързата храна

Във всички сфери на живота си този грабни-в-движение сладур иска всичко сега и веднага. Така че не очаквай от него да се обвърже лесно. Освен това вредните му хранителни навици (на бас, че кръвната му захар нонстоп варира!) го правят лесна плячка за променливи настроения.