Ние в никакъв случай не те навиваме да станеш от тези фенове на псевдоориенталската свинщина, която ти се изсипва в ушите отвсякъде. И, сещаш се – не става дума само за музиката. Даже изобщо. Чети напътствията ни!
Щракай
...с пръсти! Много е важно. Най-голямото наказание за един уважаващ себе си чалгар е да му намажеш средния пръст и палеца с олио, за да не може да щрака бЕсно на кючеците. Щракането и подвикването „Оп-са!“ и подобни са задължителни, а можеш и да пошляпваш дупетата на околните мадами – те или ще го приемат като комплимент, или мутренските им гаджета ще те счупят от бой!
Дрешките
Те трябва да са лъскави, с големи надписи D&G, Armani и Gucci, но взето от Илиянци. Естествено, може и да са съвсем оригинални и скъпи, но пак да са златисти, ярки, кичозни – постига се!Важно е да изглеждаш като паун и често да се носиш с официалния ангуНг по вечерни излизания.
Мястото
Доста често трябва да посещаваш Биад, Планета клуб, Sin City и всякакви такива невероятни места. (Честно, може ли да съществува словосъчетанието „ретро-чалга парти“?!? Копеле, тоя свят не е за нас!) Моловете са друго прекрасно място за прекарване на времето – зяпане по магазини и коментиране на другите обикалящи.
Културният живот
Да, трябва да имаш и други интереси освен да зяпаш клиповете на Малина, Калина, Ина, Марина и останалите. Можеш да чоплиш семки професионално! И да тунинговаш невероятната си бракма! И да следиш Шоуто на Слави, Комиците и всички предавания с невероятни шегички, от които препиването от онзи ден напира да излезе към хранопроводите ни.
ЖинЪтЪ
Тя е изключително важна за твоя имидж! Трябва да е със силикон, екстеншъни, фрапантен грим и ослепителни (буквално!) дрешки. Или поне с някое от тях. Трябва да говори или мьекУ, или на ужасен шопски. Да е шумна! Обаче да те търпи да й шибваш по някой и друг тупаник – така се възпитава чалгатропка!
Колата
Казахме: трябва да я „тунинговаш“ по максимално ярък начин. Я с абсурден спойлер, я с идиотски стикери отвън и е задълже да пробиеш на определени места гърнето, за да ръмжи като „яка бегачка“. Аудио-системата вътре трябва да гърми като в дискотека нещо на Кали и да караш на отворени стъкла! Ако си пееш на всяко кръстовище заедно с музиката, получаваш бонус! Трябва и след всяко спиране да форсираш зверски и да показваш среден пръст на всеки, когото изпреварваш!
Компанията
Твоите другарчета трябва да са като теб. Забранено е да четат, да ходят на театър и да слушат друга музика! (Оня, дето обяснява, че само понякога си пуска Black Sabbath директно го отпиши!) Те трябва да са готови да се бият почти всяка вечер с и без повод. Трябва да си боднал гаджето поне на един от тях, ама той да не знае (споко, друг вероятно е изклатил твоята). Трябва да носите подобни възтесни ризки, които да описват паласките ви. Хубаво е да има поне един-двама от някой западнал футболен отбор – ей-така, за имидж! Трябва да сте истинска юнашка чета, която да е готова да размята салфетки при всеки удобен случай!
Хигиената
Истинският чалгамен не е от тия, префинените мъжленца. Той се къпе в неделя! Пере дрешките на 2 седмици! И дообяд понамирисва на сутрешното шкембе, което е люснал за изтрезняване. Истински стопроцентов мъжкар!
Емоционалността
О, да, емоционалността на истинския чалга-фен е много важно нещо! Когато си щастлив, трябва да слушаш изключително смислени и многопластови парчета за пари, коли и жени! Когато си нещастен, трябва да слушаш изключително смислени и многопластови парчета за пари, коли и жени... и да пиеш ракия, да си събираш сълзите в капачка от ракия и изобщо все такива патетични културни прекрасности!
Няма коментари:
Публикуване на коментар