Чудиш се защо в последно време не можеш да си отвориш гурелясалото дясно око сутрин и ти трябват четиресетиседем минути, за да се изсереш и изпиеш кафето – нещо, което винаги си вършил за 14? Имаме обяснение, пипнало те е пролетното чудовище, братле!
Виж кои са признаците: Гласиш алармата с 23 минути по-рано от преди и пак закъсняваш за работа. Не ти се гледа дори порно вечер след работа (това е притеснително). Спиш на едни и същи чаршафи вече трета седмица, защото сърце не ти дава да ги смениш с чисти. Погледът ти казва кратко и ясно на всички „Разкарайте се! Дразните ме!“.
Не си виждал глупаците (а.к.а. Приятелите си) от две седмици и нямаш никакво желание да им слушаш тъпотиите. Не ти се прави секс (то не, че има с коя, де).
Не ти се прави кекс (щеше да е обезпокоително, ако ти се правеше). Не си се закачал с колежката от много време насам и тя се чувства пренебрегната. Друсаш крушата за три пъти повече време от обикновено.
Дебел си. Понякога ти е трудно дори да дишаш (това е последната фаза, след нея опираш дъното и тръгваш нагоре). Мързи те дори да вдигаш вилицата и да я насочваш към устата си (Looser, вземи се в ръце!) Мразиш си работата (това не е от пролетната умора, но тя само засилва усещането). Спи ти се повече, отколкото ти се ебе Джесика Алба.
Ташаците ти всеки момент ще гръмнат от семенапълване, а ръцете ти (най-вече лявата) отказват да докоснат меча на победата. Дневно казваш средно между три и седем думи като сред тях са „Здрасти“, „Чао“, „Добре“, „Не“, „Да“ и „Да ти е*а майката“.
Няма коментари:
Публикуване на коментар